Lucu Ya..

Lucu ya, uang Rp.20.000an kelihatan begitu besar bila di bawa kekotak amal masjid, tapi begitu kecil bika kita bawa kesupermarket.
Lucu ya, waktu 45 menit terasa begitu lama untuk berdzikir, tapi betapa pendeknya waktu itu, bila untuk nonton pertandingan sepakbola.
Lucu ya, betapa lamanya waktu 2 jam untuk berada di masjid, tapi betapa cepat 2 jam berlalu, untuk melihat pemutaran film di bioskop.
Lucu ya, susah untuk merangkai kata atau do'a untuk di panjatkan ketika berdo'a atau sholat, tapi betapa mudahnya mencari bahan obrolan ketika bertemu dengan teman.
Lucu ya, betapa serunya perpanjangan waktu dipertandingan bola favorit kita, tapi betapa bosanya bila imam di bulan sholat di bulan ramadhan kelamaan bacanya.
Lucu ya, baca Al'quran satu juz saja, tapi novel best seller 100 halaman pun habis dialap.
Lucu ya, orang-orang berebut paling depan untuk nonton bola atau konser, tapi berebut cari shaf paling belakang bila jum'atan agar bisa cepet keluar.
 Lucu ya, susahnya orang mengajak partisipasi untuk berdakhwah, tapi mudahnya orang berpartisipasi menyebar gossip.
Lucu ya, kita begitu percaya apa yang di katakan oleh koran, tapi kita sering mempertanyakan apa yang dikatakan Al'quran.
Lucu ya, semua orang pengin masuk surga, tanpa harus beriman, berfikir, berbicara atau melakukan apa-apa.
Lucu ya, kita bisa ngirim ribuan jokes lewat E-mail, tapi bila ngirim yang berkaitan dengan ibadah sering berfikir mesti dua kali.
Lucu ya.. ^_^

Yang Udah Siap Buruan Nikah

"Pingin nikah mas, tapi jodoh nggak dateng2". Sebagaimana rezeki, jodoh itu dijemput. Gak cuma ditunggu. Kalo da niat nikah, jemput jodohnya. "Lha, cara jemput jodoh gmn mas?". Perbanyak silaturrahim, ikuti beragam organisasi, berteman dg banyak orang. Jgn cm ngurung diri di kamar. "Pingin nikah mas, tapi takut habis nikah karir terhambat". Hey, gak percaya dg Qur'an?. Nikah itu narik rezeki. Bukan malah menghambatnya.. "Pingin nikah mas, tapi mau nyenengin ortu dulu". Bukankah lebih keren kalo nyenengin lebih banyak orang: ortu, istri, dan mertua. "Nafkahin diri sendiri aja belom bisa mas". Astaghfirullaaah.. Dipake ngapain aja tuh masa mudanya?. Monyet aja bisa nyari makan sendiri :) "Kenapa disaranin nikah muda?". Biar agama kita disempurnakan oleh Allah di usia kita yg semuda mungkin. Bukankah nikah itu penggenap diin? "Tapi nikah kan butuh bekal mas?". Beneer. Mangkanya buruan nyiapin bekalnya di usia muda. Masa muda jgn cuma dipake twitteran doang :) "Nikah itu sakral mas, perlu disiapin dg matang, gak bisa buat main2". Pacar kamu itu anak orang. Jangan dimain2in. Emang enak disuruh nunggu?. Buruan dinikah. "Saya serius dg pacar saya. Beneran. Kami pun sudah berencana nikah kok". Iya, tapi kapaaan?. "Sabar mas". Sabar bermaksiat dulu maksudnya?. "Ih, pedes si mas nih". Bukan pedes, tapi pahit. "Emang boleh nasehatin kalimat pahit gitu?". Kata Rasul, "Katakan kebenaran walaupun pahit" "Saya pacaran islami kok mas". Eh, sy beneran pingin tahu gimana caranya pacaran yg islami itu. Setahu sy pacaran islami itu abis nikah. "Si mas nih dari dulu ngomporin nikaah terus. Saya kan masih muda mas". Justru nikah itu diperintahkan buat pemuda. Coba deh baca hadistnya. "Tapi nikah kan buat yg mampu mas. Yg nggak mampu kan disuruh puasa dulu?". Ada banyak pemuda yg mampu, pertanyaannya, kamu mampunya kapaan?. "Nunggu dimampukan dulu sama Allah mas". Allah gak akan ngubah nasib hamba-Nya yg cuma twitteran sambil bilang, "Moga nasibku segera berubah". "Jangan salah, sy sudah ikhtiar mas". Kurang ngotot kali. "Udah ngotot". Kurang doa kali. "Udah doa". Kurang cakep kali. "Lho, kok nyindir". Maksudnya kurang cakep hatinya, kurang cakep taqwanya, kurang cakep hubungannya dg Tuhan. Perbanyak tobat & terus ikhtiar, moga dipermudah. "Ih, pagi2 bahas nikah". Nikah tuh keren banget. Baru bangun tidur tp di sebelah sudah ada bidadari yg senyum menyambut, "Met pagi sayaaang". "Ih pingiin :)" Habis jamaah shubuh, jalan2 pagi ada yg nemenin. Mau keluar ada yg dipamitin. Sedang kerja ada yg doain. Pas tidur ada yg dicurhatin. Daripada boros dipake nraktirin pacar, mending dipake nafkahin istri. Nafkahin istri itu bernilai infaq. Nafkahin pacar? Jawab sendiri da :)

Pemabuk di Stasiun KA

Tiga orang pemabuk tiba di stasiun kereta api beberapa saat sebelum kereta berangkat. Karena melihat ketiga pemabuk itu sempoyongan seperti tidak mampu naik kereta api, maka kepala stasiun yang baik hati membantu mereka naik. Ia sudah membantu dua orang naik kereta sebelum kereta berangkat, dan meminta maaf kepada seorang pemabuk lagi yang terpaksa tertinggal kereta api tadi. "Maaf tuan", kata kepala stasiun. "Sebetulnya saya sangat ingin membantu Anda naik kereta", kata kepala stasiun. "Tidak apa-apa", jawab sang pemabuk yang tertinggal. "Teman saya akan lebih menyesal lagi. Mereka berdua sebetulnya hanya mengantar saya ke stasiun" (KapanLagi.com/wim)

Pamer Prajurit

Tiga orang jenderal yang berasal dari Amerika, Rusia dan Indonesia sedang berjalan-jalan di kebun binatang Ragunan bareng anak buahnya. Sesampainya di depan kandang singa, jenderal Amerika langsung pamer keberanian prajuritnya. Jend Amerika : “Prajurit, cepat kamu masuk ke kandang singa itu dan ambilkan saya bulu ketek singa jantannya” Prajurit : “Siap pak!” Si prajurit Amerika pun langsung melompat ke kandang. Lima menit kemudian, ia kembali dengan tubuh penuh luka sambil membawa bulu ketek singa Jend Amerika : “Tuh liat, anak buah saya berani dan hebat kan? Prajurit Amerika memang nomor satu” Jend Rusia : “Prajurit Rusia lebih hebat. Prajurit, cepat masuk ke kandang singa dan cabut kuku jempol singa paling besar yang ada di sana” Prajurit : “Siap pak!” Si prajurit Rusia melompat ke kandang dan 10 menit kemudian dia kembali dengan tubuh berdarah dan tangannya buntung sambil membawa kuku jempol singa. Jend Rusia : “Liat kan? Prajurit Rusia lebih berani” Jend Indonesia : “Ah, prajurit kalia berdua gak ada apa-apanya dibandingkan dengan prajurit Indonesia. Prajurit, cepat masuk ke kandang singa, terus cabut kumis semua singa yang ada di situ” Prajurit : “Apa??? kalau kasi perintah pakai otak dong! Kalau ke sana namanya cari mati, tuh gak punya otak jadi atasan. Kamu saja yang masuk sendiri. Jend Indonesia : “Tuh kan, prajurit saya yang paling berani. Di negara mana pun gak ada yang berani marah dan maki-maki jenderalnya sendiri?” (KapanLagi.com/wim)

Pelajaran Tokoh Penemu

- Di suatu sekolah, sedang ada jam pelajaran sejarah. Bu Guru : "Yas, Ibu perhatikan kamu dari tadi ngantuk saja. Coba jawab pertanyaan ibu dulu. Siapa itu THOMAS ALFA EDISON??" Ilyas : "Tidak tau, Bu!" Bu Guru : "Nah bener kan.... Kalau JAMES WATT kamu tahu??" Ilyas : "Apalagi sama dia... Tidak kenal aku, Bu!" Bu Guru : "Kalau ALEXANDER GRAHAM BELL??" Ilyas : "Aduh, Bu! Tidak kenal semua Bu!!" Bu Guru : "Dasar tolol banget sih kamu. Itu, semuanya kamu tidak tau ??!!" Ilyas : "Naahhh, coba Ibu saya tanya: Ibu tau tidak Pak ROHIM?" Bu Guru : "Siapadia??" Ilyas : "Kalau HAJI ABBAS?! USTADH UMAR?? KYAI SAMSURI?!" Bu Guru : "Stop stop Yas... Siapa mereka itu??" Ilyas : "Aku cuma mau ngasih tahu Bu.Tidak semua orang yang Ibu kenal, saya juga kenal.Orang yang aku kenal, Ibu juga tidak kenal. Kita ini manusia bu, punya kenalan sendiri-sendiri!!" Bu Guru : "???!!!" (KapanLagi.com/wim)

Kisah Nyata Seorang Gadis 2 Jam Mati Suri

Bismillahir-Rahmanir-Rahim ... Sempat dinyatakan meninggal dunia, Azlina alias Iin (23 tahun) ternyata mengalami mati suri selama dua jam dan koma dua hari dua malam. Mahasiswi Sekolah Tinggi Agama Islam (STAI) Bengkalis itu mengaku selama mati suri, ia diperlihatkan berbagai kejadian alam barzah dan akhirat, serta beberapa kejadian yang menyangkut amal dan perbuatan manusia selama di dunia.

Kisah tentang mati suri dan berbagai pengalaman ghaib yang dialami Azlina alias Iin (23), membuat heboh masyarakat Bengkalis, khususnya warga desa Pematang Duku, kecamatan Bengkalis, yang antara percaya dan tidak dengan cerita dalam mati suri itu. Berikut l kisah 'perjalanan ghaib' yang dituturkan Azlina Rabu silam di aula studio SJTV Bengkalis.

Di hadapan sekitar 50-an orang

Jantung Muadzin Kumandangkan Adzan

Bismillahir-Rahmanir-Rahim ... Dokter Jasim al-Haditsy seorang penasihat kesehatan jantung anak di ‘Amir Sulthan Center untuk Penyakit Jantung’ Rumah Sakit Angkatan Bersenjata Riyadh, mengisahkan kepadaku, “Salah seorang rekanku yang bisa dipercaya bercerita kepadaku, bahwa suatu malam saat ia sedang bertugas di rumah sakit, ada seorang pasien yang meninggal dunia, maka ia segera memastikan akan kematian pasien tersebut, ia meletakkan stetoskop di atas dadanya hingga ia mendengarkan suara, ‘Allahu Akbar, Allahu Akbar, Asyhadu alla ilaha illallah’…

Ia berkata, “saya rasa adzan subuh. Kemudian saya bertanya kepada perawatnya, ‘Jam berapa sekarang?’ Ia menjawab, “Jam satu malam.”